Yo no tengo la culpa

No, no, no, no, no, no y no. Yo no tengo la culpa, no puedo ser yo el de la culpa, pero temo tener que escribirlo y no decírselo en la cara, y ¿A quien?

Tengo la manía de echarme la culpa, de decir, si, soy yo y punto… pero no, no tengo la culpa, nadie la tiene, solo fue comodidad, fue no hacer las cosas, por detrás del muro vislumbro esa sonrisa irónica que dice que quieres un cambio pero te sientas a esperarlo igual que otros. No, no eres así, no seré un juguete que puedas manipular a tu antojo, no tengo ganas de seguirte, quiero desgarrar este trozo de piel de mi alma, quiero aguijonear mis órganos sensibles, inundarme en agua, comida y emociones. Basta, muévete, sonríe. No tienes la culpa, de nada. No hay que apuntarnos con el dedo incriminador, nadie hizo nada.

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Despierta, tienes que trabajar

Como el sol, amanece por el horizonte eterno, como la luna también nos mira hipoteticamente por el vasto cielo de su frío ambiente. Como las cosas permanecen en nuestras manos, en nuestro cuerpo, y perece a causa del desgasto, de las experiencias, quedan resquebrajadas por esos abrazos que romperían hasta el alma si fuese una prenda. Pero no, el alma es una parte esencial, como el algodón o el poliester a la ropa, sin ella no sería alma, y hay por montón. Puedes multiplicarte en masa, en emociones y en personas impregnadas de también sus mismas almas. ¿Cuando acaba el fin de una prenda? Cuando no es bien vista por otros, cuando te da frío, cuando no cumple la función, dar status.

Jajaja, parezco un tipo cualquiera, de los que no tienen futuro, no tienen recursos, no tienen casa propia, no tienen comida, están a expensas de otra persona, y con suerte, de no ser así, habría sido un vago, un punk, un delincuente, un todo cero y no un 1. Que importa ya, estoy estudiando y haciendo cosas, ahora trabajo pero con un pesar, que me dice, que debería morir. ¿Me gusta la vida? Otras líneas dicen que uno escoge su vida, su madre y padre, su lugar y sus propósitos. ¿Escogí yo esta mierda? Realmente, fui yo, quien más… ¿Dios? Já.

Y que va, Ya queriendo un minuto de libertad, lo desperdicio. ¿Amar? desconfío de su persona, sus palabras, su mover suave en la dimensión donde solo ella es capaz de moverse, ondula las curvas de mi cuello cuando pasa y solo es ese momento cuando la miro, para luego sumir mi conciencia en unas aguas tormentosas donde todas son iguales, y donde no debería de confiar en ella a menos que lo demuestre… demostrar algo que ni ella quiere demostrar, porque no debe hacerlo, ¿Para mí? Esque suena algo a ego que tenga que demostrarme, pero es así, quizás me quedo con que si te gusto demuéstralo, que ya mi corazón enamorado también lo hará. Pero no soy alto, no soy lindo, con suerte tengo ojos verdes, y agrégale que vestirme como los “zorrones o tipo disco” no es mi estilo. El dinero no me abunda, y temo que eso sea la causa de mi solitaria estadía. Desperdicio también el cariño hacia mi mismo, y los que dirigen su atención hacia mí, ignorando que podrían hacer algo mucho mejor, pero no… mi complicada simpaticidad, mi alegría y mi amabilidad los convence de que se unan a mi cruel compañía. Me siento poco apto para todos, para mi mismo también, y es por eso que entreno de vez en cuando, que me alimento con lo que quiero, que además me doy gustos y todo… quiero una soledad sin necesidad de amar, una soledad donde pueda leer, sin pensar en que debo contarle eso a alguien, una soledad donde pueda reirme fuerte, gritar, cantar sin temor a un prejuicio de gente, quiero soledad… quiero… te quiero a ti.

Charle 2

Ay! carla. ¿Qué tienes de especial? ah, si, es cierto, TODO. Como podré olvidar que te reias por todo, hasta de la desgracia humana mas aberrante del planeta, pero por dentro se sabía que sufrías, y queriendo ayudar te frustrabas, por no hacerlo. Te quiero tanto que quiero llamarte y saber como estás, e ignorar el dolor del pecho, al querer decirte que te quiero y que no te abandonaré… no lo haría, de no ser por mi mismo, y mi convicción de no arrastrarme ya por nadie, y tu no eres la excepción. Que sacaría de volver a la amistad contigo, querida, si en el intento miro tus labios y caigo, escucho tu voz y me alaban los dioses por tal privilegio, me endulzo de ver tus ojos, caigo en el delirio al ser el filtro del mismo amor, y decir que te cuides, cuando quisiera decir te amo, ven y bésame hasta que no me queden labios. Charle, te has perdido un día, y me siento más perdido que atlantis, el mar no es suficiente para sostenerme, pues caigo y caigo y no se hasta cuando me sentiré así… si en mi intento por pararme, vuelvo a verte y me haces caer otra vez. Esque eres mi kriptonita, mi debilidad, no me importa nada si estoy contigo, eras tan ruda, tan feliz conmigo, eras tu y no te reprochaba nada, y aun así no fui suficiente. Te oí en la peor emoción que contenía tu corazón, pero nunca te abracé por respetar tu espacio, que con tanto afán tu protegías, te sentías dañada, débil ante lo mismo que yo, pero en otro cuerpo, y no el mío. Sufriste, amaste y dejaste de querer, y yo tuve que hacer lo mismo, y entenderte, para que algo así no sirva ni para sostener tu mano contra  la tempestad de este nubarrón. No quiero creer que eres de esas mujeres que por no darle en los gustos culinarios, materialistas ni tendencias de lo que se debe hacer, no porfavor, no quiero que seas una de ellas, pues a mis ojos eres la joya del pacífico, al igual que valparaiso para joe. Me duele despedirme, pero más cuesta olvidar el tono de tu voz en mis sueños, me cuesta olvidar la sensación de tus manos, no olvidaré esas miradas que me dabas, o tu indiferencia ante mis actos de cariño, y esas pequeñas señales que debí haber tomado, antes de escribirte esta carta. Lamento no ser sustentable económicamente, y no darte regalos más caros, no darte salidas a la playa, ni a discos, ni vestirme elegante, ni nada de eso, lamento no ser tu tipo de hombre, lamento no aceptar mi derrota y esperar que leas esto. Siempre espero que me leas, cuando por dentro entiendo que no soy más que una mosca en tu sopa, que soy molesto, que te ríes de mi, y que solo era un motivo de escape para tu aburrimiento. Nunca tuve oportunidad, me lancé sin planes y terminé destruido. Lamentos insensatos  bajo la mirada del rey invisible.

No hay esperanza en el infierno

A partir de ahora, espero no sentirme como una escoria que solo se levanta para hacer lo que la razón dice, pues, hay emociones que nos rigen y a las cuales no le hago mucho caso. Hablar desde mi perspectiva a sido difícil desde que nací, pues andar caminando sin rumbos es complicado, y encontrar el rumbo para ti es fácil, pero darte el valor de esforzarte por seguirlo, es nuevamente complicado. Digamos que estoy en el suelo, tirado, amoratado por todos lados, con dislocaciones, fracturas abiertas, y un par de vidrios que se parecen mucho a la estructura anatómica del corazón. Digamos que estar en el suelo, ahí, sin ninguna mano disponible, pues las oportunidades ya se han ido, y tu quieres levantarte. Jajajaj.

¿Cómo lo haces?

Hay inviernos duros, y veranos fascinantes. Hay mujeres espectaculares e infiernos danzantes en miseria. Todo es de acuerdo a un plan, cada acción repercute en algo cercano a mi, pero sin poder propio para darme cuenta de donde será el próximo golpe. Hay que caminar con cuidado, hay que hablar y actuar con cuidado, pero arriesgándote a la vez para no recordar que sigues tirado. Olvidar se ha vuelto común entre mi gente, y cada vez aprendo a hacerlo, aun si me dicen que no debemos olvidar, para mi es una herramienta útil si quiero moverme, pues es la terapia necesaria, he podido mover recién los dedos luego de estar postrado en el suelo frío de mi pieza. Ahora, olvidando lo que he hecho, lo que me atormenta, he podido por ejemplo estudiar tranquilamente, y también mirar a los ojos sin temor a enamorarme. Los rostros son tan bellos, maravillosa creación biológica Quisiera saber que mis emociones son correctas y que son lo que yo creo que son. Si quiero entrenar, ir y entrenar, si quiero amar, pues ve y ama. Si quiero estudiar, pesco un libro y leo. Eso es y será emocionantemente agradable, me encanta. Pero luego recuerdo y me voy a la verga, pero ya siento la lucha, no es como que mi cuerpo se inunde de esa sensación, es mas un repelente, el que se activa cuando me siento pésimo, cuando recuerdo el suelo. Me paro, me animo a cambiar otra  vez, como si fuese el primer día otra vez y ya está, corro en pos del cambio, aun si fumo, aun si me drogo, aun si me enamoro arrepentido de lo que hago, aun si estudio y no entiendo nada, sigo y sigo, pues muchos repiten que para existir debemos valer el éxito, y hasta ahora no valgo ni la mitad de lo que imagino, asique corro, corro aun si sangro, aun si sigo postrado y todo esto pertenece a mi imaginación, pero yo seguiré corriendo, pues si ya muevo los dedos, pronto moveré el brazo y me levantare, para arrastrarme y dejar el lugar con la marca grabada en la tierra y dejar un rastro, para cuando vuelva a nacer, recordar porque hice ese movimiento. Gracias.

Charle

El amor es una consecuencia de mirar demasiado algo que atrae nuestra mirada, lo vuelve único, algo que no habías visto jamás, algo en ella, su andar, como ríe, creo.. he de admitir que amo su risa, días tristes ella sabe alejarlos, ella y su incapacidad de sostener una muestra seria sin reírse, es un mundo que quisiera poder explorar, tanto he deseado esos parajes, para solo trastabillar, y caer. ¿He de arriesgarme? No entiendo demasiado que es conquistar… pues la palabra es posesión. No creo saber si amar es dejar que ella haga lo que sea conmigo, y que yo no pueda protestar ante eso.

Hoy, que día… te recomiendo días así, me encanta que quiera compartir conmigo, pues a mi mismo me encuentro un poco dócil, tal vez un poco, un poco mucho, muy simpático. ¿te cuento algo? Charle, mi querida femenina, mi suave ondular en un río. cuando me hablas, y me demuestras tu vasto conocer, en mi interior la chispa que solo tu sabes como renacer, ha de sufrir ante esa escena donde mi cariño, no es lo que tu buscas. ¿Cómo iba yo a saber eso? No voy a degradar mi imagen, culpandome de que porque soy como soy es el porque de tu indiferencia ante mi cariño. Es mas, acepto que no se le puede gustar cuando yo quiera, eso es una mierda, aunque luego puedas superarlo. ¿Puedo dejar de hacer eso? Tendría que alejarme, porque me duele si te veo y un abrazo me guardo, para no incomodarte. Debería dejarte de hablar, si al mirar tus labios, un beso se vuelve cenizas, al ver tu mirada que esquiva mis intentos. Una imagen incompleta, sin poder cargar su belleza, todavía recuerdo lo que he vivido contigo, y aun así, me encantas. Esto no tiene nada que ver con el blog, pero querer llorar por amor, y no hacerlo porque crees que el amor no existe, y talvez, empieces a creer que es verdad. No se todavía que hacer contigo, si llegas a leer esto, y te das cuenta que soy yo, aquel que te ha querido aún a travez del tiempo, que sabe que tu podrías completarlo, y daría lo que fuese, me sacrifico y lo hago todo, si tu decides estar conmigo, darme besos, abrazarme, hacer lo que te de la gana, aquello que no puedes hacer con nadie pero si con alguien que te brinde confianza, desnudarte, vernos en la oscuridad, acariciarnos, y ya. ¿Dame una oportunidad? Mis ganas de superar las cosas no conoce la derrota, y se que contigo he de lograr solo por ti muchas metas, solo para verte mejor que ahora. Tu boca parece una fuente, y nada me haría mejor que probar ese liquido suave, que humecta tus labios. Te quiero, mucho, demaciado quizas, si quieres intentarlo, solo bésame, agarrame, abrazame y haz realidad mis sueños, mis delirios y esfuma mis penas.

Persigue tus sueños, no los sueños de otros

¿Te convences a ti mismo de no hacer algo que en realidad si deberías hacer? Que chiste que te boicotees a ti mismo, y con mas razón, me rio de ti. Hay tanto por hacer, como por ejemplo, ordenar tu habitación, leer esos libros que acumularon polvo y arañas, remodelar tus cosas, vestirte con ropa diferente en vez de usar lo mismo siempre, darle cariño a alguien que quieras, ser amable, empatico… pero lo unico que haces es pensar esas cosas, imaginarlas, ilusionarte con el “Las voy a hacer y me sentiré mejor” y terminar no haciendolas, acostado, masturbandote, viviendo en una zona de confort, y sin que te des cuenta de tu flojera, por estar dandole atención al ultimo video en tendencias, a tus youtubers favoritos, o por cantar tu canción favorita, o hablar con quien ni te presta atención… nefasto Ser humano en el que te has convertido.

“Pero no todo está perdido”

No eres una total desgracia tampoco, pero que rabia que no hagas las cosas en su debido momento, de verdad me encabronan esas cosas de ti. Somos una fuerza, que distribuida correctamente, podría provocar sismos, cambios de puntos de vista, y lo que tanto nos cuesta, Amar. En fin, te crees capaz de tantas cosas, pero quien es el unico enemigo, claro, la mente. Tus problemas no son mas grandes que de ese otro tipo que también llora internamente, pero hay una diferencia, el si hace una diferencia y tu, te quedas esperando a que alguien te diga todos los días CAMBIA, HAZLO, LEVANTATE, LAVATE LA ROPA, COME, ENTRENA. Somos tan dependientes de esa figura que te apoya, y a la vez independientes creyendonos adultos, que nos la podemos, que ya no queremos que nos digan que hacer a cada rato pero en el fondo es lo unico que queremos.

Ahora me llaman, y contesto que estoy disponible

Yo: aló

Fono: ¿Joven de hoy?

yo: si, con el… ¿con quien hablo?

fono: Bueeena, oye, tengo un porro y unas cervezas, ¿Qué estas haciendo?

Yo: Nada importante, estoy aburrido, ¿Dónde estás?

fono: cerca de ti, te paso a buscar…

yo: Yapo, buena, me salvaste.

Se dan cuenta que una conversación así es muy clásica entre aquellos que no hacemos nada por nosotros mismos, y se lamentan luego de sus vidas, que no les gusta como son, que su voz es fea, que su cuerpo es gordo o muy flaco, que no saben socializar, que no tienen suerte en el amor, que le va mal en los estudios, no le dura el dinero… etc. El arrepentimiento es poco para nosotros, y quien es diferente espero logre ser mejor todavía. Yo, aquí en mi computador, escribo esto y me lamentaré más tarde de no ser como aquellos… sabiendo que debería hacer algo por mi mismo… pero como… si es tan dificil.

¿alguien que tenga un tips?

Y porfavor que no sea, “alejate de todos aquellos que te impidan ser tú”  o “Rodeate de gente que esté en la misma sintonía que tú” … hay mucho positivismo entre todos pero ¿Es realmente lo que te gustaría para mi? Cuidado chicos y chicas con la envidia, el ego, la vanidad, la sabiduría, los consejos, las palabras que crean realidades, y todo… Y para terminar, todo lo que digo, es para una persona que es igual a mi pero no soy yo, porque yo, soy mejor que esto y además, soy diferente a mi mismo, superare estos problemas porque así me lo pide mi alma…

¿Eres tu mismo un amigo para ti?

Tu, joven de hoy. Que lloras con Diario de una pasión, el principito y con la muerte de yondú en Guardianes de la galaxia 2. Eres un niñato, que solo sabe ilusionarse con el amor y se destruye con sus pensamientos. No sabe autoconvencerse, hoy se siente relajado, pocho en comida y satisfecho con sus acciones, y mañana puede ser otra persona, decidir otro camino y quizás prefiera sentirse desgraciado, humillado entre sus amigos por el mismo, y aparentando sentirse bien, solo para evitar hablar de el mismo. ¿Qué pretendes ser? Has ideado ideas millonarias, pero no concretas ninguna por falta de capital, porque la gente no va a comprarte, por tu falta de tolerancia cuando te ven esos ojos que ocultan una disimulada risa, que te dice pobre, sucio y vago. Usas la misma ropa siempre, y te imaginas con un traje ajustado que nunca tendrás. Solo te sientes bien, pero es raro que ahora pienses en alguien más, y dices “Puedo estar solo y no aburrirme”, pero sabes que no es así, que extrañas un abrazo, extrañas a alguien en especial, extrañas algo que hiciste y que ahora ya no haces, por falta de algo, o solo pereza.

¿Dejarás de ser así y te pondrás a trabajar?

¿Trabajar? Ahora sí, quieres dejar la pobreza, aceptar que el mundo se mueve así, y que si no te adaptas, seguirás el mismo sendero, tomando con gente que tiene complejos familiares, propios o traumas exquisitos en depresión. Podrías hasta drogarte para sentirte pleno y olvidar que tu vida es desgraciada, culpando al sistema por ser tan opresor con las personas como tu, que se alcoholizan en vez de afrontar un problema propio, opresor con aquel que no quiera bañarse y cuidar su propio cuerpo, opresor con todo lo que tu crees verdadero, cuando la verdad es que solo deberías dejar eso y ponerte a trabajar en ti mismo, siendo la mano, el cincel y el arte, todo eso.

Preparate para una vida desgraciada, pequeño joven de hoy, no eres diferente a nadie, solo tratas de ser diferente, cuando aquello es solo un arrebato hacia tus padres, que no te dieron tanto amor, no te dieron nada mas que golpes y situaciones precarias. No es su culpa ser pobres, pero si es culpa de ellos no ser responsables cuando decidieron tener al jovencito ese. ¿Esque acaso esperas que todo mejore? jajajja solo mejoraría si sales a buscar una oportunidad, si te informas más allá de la simple y facil información de los diarios o de la T.V.

¿Somos nosotros nuestros propios mejores amigos?

O nuestro enemigo, y el peor, porque quieres amarte a ti mismo y tu propio amor te daña. ¿Y como puedes dañarte a ti mismo? Es una tontera del porte de un buque. Nos comprometemos en una relación, que puede terminar dañina.. y la peor relación que podrías tener es contigo mismo, pues te prometes cosas y no las cumples, o peor, te olvidas. No eres fiel a ti mismo, te engañas haciendo otras cosas, dejas para mañana proyectos que podías haber hecho en el momento, si tan solo no hubieses hecho aquello que te hizo procrastinar. En fin, joven de hoy, eres una desgracia, pero aún tienes tiempo, pues tan infinito es el espacio solitario que te brindas, que todo aún es posible. No temas.

 

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