necesidades innecesarias

Hablemos de algo que todos quieren, e incluyendome. Amor a expensas del dinero.

Es tan agotador trabajar en la búsqueda de alguien, que pierdo tiempo al distraerme mirando esos ojitos, esas caritas y todo lo que conlleva el deseo. ¿Fantasías o deseos? La diferencia es abismante, y para quien no lo sepa, le recomiendo estudiar la respuesta antes de decir, “Me gustas”. Sigamos, mis necesidades, como trabajo, estabilidad, dinero, comodidad, casa, departamento, comida, higiene, estudios, cosas, ropa, auto, moto, zapatos… etc. Todo eso, ¿Será necesario? En un ámbito laboral, si, es necesario, pero ese ámbito laboral, es lo que me complica mi existencia y lo que me provoca las ganas de suicidio. ¿Esque pienso ser vago toda mi vida? No es eso, pero cansa que la gente acepte un prejuicio como el de -Si no estas bien vestido, si no tienes zapatos que combinen, si no te lavas el pelo, si no modulas bien, si dices una grosería, pues te derivan a no darte trabajo- Como es posible que personas como tu, y yo acepten rechazar a una persona por cosas como esa. O porque eres feo, porque no agradas a todos, porque no tienes una linda figura y provocas que la gente no te mire y eso es, mala publicidad. Joder, que odio tengo cuando me dicen que por no ser alto, no podré tener polola. Lo único que me queda, es quedarme solo, o tener una mujer más pequeña que yo. Si hasta las mujeres, que en un tiempo antaño, eran el pedestal de la motivación, hoy son unas ignorantes en temas de emociones, solo saben llorar y ser caprichosas. ¿Que necesitan un hombre alto porque les gusta mirar arriba y abrazarlos alzando las puntitas como esas imágenes que rondan las redes? Que tonto, acaso supiesen que dejarán crías y que les enseñaran esas cosas, y cuando estén solas y escuchen a sus hijas decir esas cosas, espero sientan vergüenza, pero lo más vergonzoso para ellas será que no sabrán de dónde lo aprendieron, pues están ciegas con ellas mismas, ni ellas se comprenden. Creerán que el colegio los educa así, que es la sociedad la corrupta (y en parte, es así), que ellas les enseñan valores, porque ser madre es hermoso, es virtuoso, ellas son santas… y en su camino solo hay restos que dejan dolores y llantos. ¿Despecho? Quizás, estoy en una posición algo conveniente pero incómoda, conocí a una mujer, encantadora por cierto, pero los prefiere altos y no pequeños (1.65) como yo. Eso me deja con un gusto a mierda, porque sí podríamos ser algo, pero por ese gusto peculiar de altura, todo se fue a la shiet.

Innecesaria la forma de vida que prefiero, que anhelo y trato de obtener, aún si mi lema es “Ayudar para ser ayudado”. Esperando la salvación de alguien, antes de poner fin a mi vida. ¿Encontraré una vía por la cual escapar y comenzar algo que realmente me llene?

Por último, cómo podría estar solo pero sin sentirme solo. Solo yo, y sin necesidad de alguien. Que complicada es la forma de vida mía, no acepto que la felicidad se encuentre en la ignorancia, que la sabiduría sea para unos pocos (aunque siento que el sabio ama a pesar del dolor), y yo aún no encuentro un equilibrio. El ignorante será feliz, pero ignora más cosas de las que cree importantes, y esas cosas que ignora, son el obstaculo de otros, y pensandolo bien, si ayudara a no ignorarlas, podría hacer un cambio mucho más importante que solo la búsqueda de su propia felicidad.

 

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Cest la vie

Joder, si hablamos de vivir, si que me tocó difícil. Hablamos de amor, hablamos de dinero, hablamos de relaciones interpersonales, también de estudiar y estar estable. Una sociedad como la que me encierra, me entorpece la forma de pensar, me obliga a cambiar mi cultura interna, a cambiar y desvanecer la fortaleza que pude haber creado, todas mis fuerzas se dirigen a tener dinero, vestirme bien, tener un iphone, una GoPro, un departamento minimalista o que esté amueblado correctamente, a revisar mis redes intermitentemente, a subir historias, acaparar unos cuantos me gusta, para así tener un Status. Vivir así me consume, si existe un alma, esta ya perdió sus ganas de manifestarse, si esque existe una vida después de esta vida, ya olvidé como comprenderme a mi mismo, para así no olvidar que he vivido ya hace este tiempo. No tengo polola, y eso me estresa, me vuelve tenso ante todo, me pone arisco e ilogicamente, pues debería estar plenamente dispuesto a conocer gente para así, dar con una. Pero no, nadie me quiere, no tengo dinero, no estoy estable, pienso mis cosas profundamente y le doy vuelta a mis temas con tal de tener un argumento contra mis creencias, pues creer en mi o en algo, requiere de una fuerza omnipotente, algo que sea fuerte e inevitablemente indestructible, para así ser autentico y no un intento abstracto de ser humano. No puedo tener una conversación en donde lo que oigo, se transforme en odio, en repulsión. Las personas iguales a mi, en cualquier ambito, son un poco… dispersas, esque es probable que la felicidad sea la ignorancia, el olvidar que existimos y solo dejarse llevar… yo no puedo hacer eso, mi vista inunda de ideas de cambio, mi voluntad late, pero no actua. Veo la ciudad y no me gusta, veo las paredes, los vidrios, mi imagen, todo lo posible por ver, y no me gusta, y es una idea que todos comparten, pero nadie hace nada, nadie puede tomar una brocha y gastar de su “estabilidad”, para lograr más colores, lograr que nos ayudemos todos, nadie puede tomar una bolsa de basura y levantar los envoltorios de sus propias vidas y limpiar de una vez por todas el alrededor, pues no somos dioses para cambiar el mundo, como toda leyenda que usa la palabra dios para abarcar una fuerza fuera de nuestra comprensión, pero en cambio, si podríamos dar imagen de algo mejor, de plantar la semilla que provoque todos queramos una ciudad mejor. Quien sabe, hasta el amor llege a mí si eso sucediese. Ya perdí el hilo del texto, me retiro con un semblante triste y abatido, mi idea de suicidarme a los 30 cobra su parte, me dice que quien soy, que no soy capaz de comprender ni la más mínima parte de la conciencia que uso, y me hace sentir que soy un inútil, que solo piensa en problemas, no soluciona nada, que obliga a la voluntad a quedarse quieta, y que además, se da cuenta que, en mi lugar de residencia, de tamaño ciudad, no hay mujer, que no quiera un amor de cualidad económica, de esos que invitan a comer, a salir, a bailar, a embriagarse, a tener sexo por montón, y dicen que soy aburrido, fome, nerd, que estudio mucho… si compararan lo que sé y lo que puedo aplicar con lo que ellos pueden hacer, habría una enorme diferencia, y nadie valora eso, la capacidad de la mente de aprender cosas y aplicarlas, y si vieses lo que yo veo, como se rien, como se malgastan a ellos mismos… (de una manera igual a la mía, cuando hago esto). Bueno, ya nada.

No hay resolución pa’ esto

Y otra vez, aquí sentado esperando como los tontos a que desaparezca esta sensación de alegría y alboroto, que me deja con energía y que quiere que salga a tomar y brindar por el amor. Querido amor, te digo ahora que porfavor dejes de sentirme como tu parte interna, no somos nada, entiendelo, eres producto de la pasión desenfrenada actual, esa pasíon con que se familiariza el mundo, la que está en publicidades, en las comidas y en tus quehaceres. Todo lo inundaste con tu rojo querido, con el cuerpo entumecido de ti, pretendes que pueda sentirme bien, anunciandome que hoy, especialmente hoy, te sientes solo y quieres cariño. ¿Y si mejor abandonas el barco y te vas? Quiero independencia y contigo no puedo surgir, me distraes,  me haces llorar, me entristeces, todo se vuelve borroso si nos ponemos de cucharita, cerrar y soñar, admito que es lindo pero no dura, es casi instantaneo, como todo. Puedo imaginar que podemos reconciliarnos, pero ahora mismo no, no quiero verte, tengo cosas como aprender a vivir con más adrenalina, saber escuchar, caminar, ejercitarme, explorar mis capacidades pero de la mano contigo, y con tus berrinches, y tus ansiedades poco puedo hacer po, ¿Me doy a entender? Estorbas, que te quede claro, llora todo lo que quieras pero conmigo mismo hicimos el trato y ya está decidido, no daremos importancia a tus cosas, puede que la gente me encuentre aburrido, pero ya sabes que tu amor provoca que la gente se sienta sola y por eso tampoco tendré carencias de ese tipo, quizás con gente como esa pueda entenderme mucho más. El sabio calla, y se escucha a si mismo, no como tu, que piensas en el otro todo el tiempo descuidandote y siendote infiel a ti mismo, que feo de tu parte. En fin, espero entiendas con esta carta que no te necesito.

tonterías, no he sido yo!

NO HE SIDO YO, me robó mis pensamientos, me ha tomado rehén de mi propia realidad, no puedo pensar algo sin que el lo sepa, estoy en laberintos cognitivos todo el tiempo, mi segunda personalidad. El escucha, y habla poco, se cree fuerte y no termina lo que empieza, me deja encerrado en sus errores, en los mismos, aquellos que tienen cierta influencia, solo espero de mi mismo quitarme ese hábito. Tengo insuficiencia de cosas que siento revividas pero por su propia culpa, es brillante la manera que tiene para enamorarse y yo mirando, el espectador, sin valentía para enfrentarlo. Decirle que no a una belleza, claro, … belleza…. hermoos,a,a,… CAAALLAATEEEE, deja de manifestarte contra mi, no eres lo que quiero ser. No te tengo miedo, haré de ti una mejor virtud, alguien digno y respetuoso entre sus pares. No tendré gente como tu, no dejaré que el miedo me arrebate lo que por esfuerzo me merezco, lo conseguiré.

y todo se reduce a esto

Y me tengo que contentar con verte ir, por esa puerta, revestida de oro brillante, de un color si esque es amarillo, tan bonito, tan… me he perdido, te perdí, me pierdo queriendo recordar, lo siento, estoy en sentido senil, subliminalmente, quisiera darte una sola respuesta, y no esta.

Todo se termina a un darse la mano, como en la vida que tengo, divertida, asombrosamente inútil, pero de alguna manera satisface mis ganas de vivir… como creer en lo que todos creen si al más mínimo se sobrepasan, creen que uno los está atacando, por poco se paran, se enojan y que te vaya bien, desgraciados todos. No puedo vivir tranquilo, me atormentan sus palabras, no me dejan hablar en público mis maneras de razonar las cosas, solo quieren uno, el que es “correcto” solo para ellos. No es posible, sería una calamidad que se agrega, si a todo esto, solo es por mi “demaciada amabilidad”. La vida es el sueño, persigelo. Dejar de ser tan compasivo con los demás, aceptar que no los dañas más que ellos mismos y sus propias vidas, tu actitud se verá reflejada en lo que son, lo que ya saben, en sus errores, en su caminar, y a ti no te sucederá nada diferente, sabrás que les dolió pero nada mas. No temer debería ser tu meta, ser fuerte, crecer, alimentarte internamente para que luego te alimentes a ti mismo luego de cosechar, cuida tu jardín, tu templo, tus creencias, tu amor, tu emocional y débil sentido de la protección, quieres un deber y ya sabes cual debería ser… que es lo que quieres para ti…¿Si pudiese hacer o conseguir algo, que sería?

¿Quien eres charle?

28 marzo

Saliendo de la duda que me envuelve

que me hace mártir

de mi propia existencia.

Mal para mi cuerpo

ya no es requerido, hasta que

apareces tú.

solo requiere paciencia, y un abundante poder de honestidad

redondita mi hazaña

pude desatar lo que llevaba contenido

tanto tiempo, y decirle, para que diga que si.

30 marzo

la presión del entorno

el aire enmutecido, abochornado

me volví un agujero

y tu parecías querer ver ahí.

amables sonrisas gesticulabas, que hermosura

tu espalda, como un jardín

se apoyo en mí,

o yo en ella

y la suavidad de ese follaje, de una luz perdida en mucha oscuridad

yo abrazaba a más no poder

sentí arder la sangre, sentir otra presión

y tu no parabas, solo respirabas, en brisas

en ondulantes y tibios susurros

mi cuerpo ríe

por saber que estás aquí

tan cerca, tan espetante

dura como el frío, y ardientes

zonas sin filo.

Charl3

Entre tantos cantos, al lado de tu banca, en el banco en el que te sientas, sientes el abismante acantilado, y esque tu vida se va por el abundante rasgo, de no haber decidido tanto, de mentirte y mentirles, tus seres queridos ya ni siquiera te reciben. Estrechas la mano para recibir ayuda, y lo que recibes son vísceras en forma cruda, intentas llorar pero se te secó el alma, te mentiste tanto que ya ni tu mismo te compadeces. Te da rabia, te molestas, buscas la respuesta pero se pierde entre tanta mierda, no quieres nada, aparte de quererlo, te reprochas, pues no te mereces pedir, y la nada hasta para ti, ya dejó de existir. ¿Entonces que queda? Todos viven una realidad semejante, quieren ser cantantes, y cantarle a la vida, sentirse plenos cuando todo es una real jodida, quieren sufrir porque les da experiencia, pero no existe ese plano, dice la ciencia, tan cuantitativo se ha vuelto todo, que buscar amor, es como querer ser la flor de loto, entre tanto lodo, ver el sol, después de todo. No buscaré ayuda en quien tampoco cree, estamos tan alejados de ser una comunidad, que creer que todo ira bien, es tirar billetes al aire y pillar uno de cien. El viento habla, la tierra traga, la vida golpea, y tu amas.

No soy un deprimido, he querido como tantos inhibidos, me han inoculado en el pecho.