Yo no tengo la culpa

No, no, no, no, no, no y no. Yo no tengo la culpa, no puedo ser yo el de la culpa, pero temo tener que escribirlo y no decírselo en la cara, y ¿A quien?

Tengo la manía de echarme la culpa, de decir, si, soy yo y punto… pero no, no tengo la culpa, nadie la tiene, solo fue comodidad, fue no hacer las cosas, por detrás del muro vislumbro esa sonrisa irónica que dice que quieres un cambio pero te sientas a esperarlo igual que otros. No, no eres así, no seré un juguete que puedas manipular a tu antojo, no tengo ganas de seguirte, quiero desgarrar este trozo de piel de mi alma, quiero aguijonear mis órganos sensibles, inundarme en agua, comida y emociones. Basta, muévete, sonríe. No tienes la culpa, de nada. No hay que apuntarnos con el dedo incriminador, nadie hizo nada.

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Por las noches

Cansado como siempre, un dolor en la espalda me acompaña por la mañana y la noche. Me abraza el recuerdo de lo que fui, y se que no debería hacerlo, nadie dicta las reglas pero mi interior me dicta unas cuantas, que ciegamente sigo, o que creo seguir. Me avergüenzo de mi mismo por no acatarlas, también aquellas veces cuando por una mujer pierdo la calma y todo el sistema reinicia, creyendo que es mejor. ¿Enfrentarme o enfrentar la desdicha de mis propias acciones? Creo que estoy averiado, un poco hambriento de amor, pero es a la vez contrario a lo que quiero, espero no entiendas, pues sería trágico escucharte y no creer la respuesta. Tengo que contarte algo, querido jorge, ya que acompañas mis días y crees que eres tu el que los acompaña, y no es así, ahora mismo dudas de si eres tu o soy yo, pero da igual, siempre terminamos juntos en todo. Sigamos, hace tiempo, comenzó la idea de morir, matarnos, suicidarse por un bien mayor, que es el de no estorbarle a la gente, el de no aportar algo que mejore las cosas, pues nos sentimos inútil. ¿Hay una solución a eso? Claro que es el amor, de que otra manera podrías amar las cosas, querer las cosas, desearlas y cumplirlas si no es con amor… o me equivoco. Si me equivocase en esto, entonces el objetivo sería matarnos, pues el destino es así, o quizás me falta valentía para afrontar los rechazos, los desvíos que mi razón me provoca tomar aún sabiendo que es una mala desición… y es una puta mala desición, y decido hacerlo por tontas razones como: La mujer que me acompaña es muy linda, hace rato no tomaba alcohol, merezco un descanso, mañana no se trabaja, en fin. ¿Acaso la vida es una rutina de la cual siempre se debería escapar y hacer algo contrario a la vida que tu mismo decides? o ¿Negarse un placer es algo equivocado?

No se si entienden mis preguntas, pero ir en contra de tus desiciones es insólito. Sin más que agregar, estoy en un quiebre emocional, escapado de mis sentimientos, que yacen ocultos bajo la pupila de ese cerrojo oxidado, que rechina lamentos y suspiros también encerrados en su interior. Ese candado no guarda nada, no se aferra a nada, y está cerrado, tirado en un suelo que también es candado de otras cosas. Quien quiera abrirlo, deberá buscar llaves en mis corrientes infernales, humeadas, vibrantes de hierro forcejeado por presiones arteriales, por nerviosismos y contrariedades que parecen manejar un timón en un mar bravo. Ahora, una lista de todo aquello que quiero: Un auto 4×4, camioneta, casa, departamento, mujeres, una mujer leal, amigas, amigos, mejores amigos, salidas, dinero, fiestas, carne, estudios, universidad, un amor, relación estable, estabilidad, deseos, astral, entrenar, gimnasios, ser jefe, líder, ganar una carrera, medalla de oro, un campeonato, skate, bmx, parkour. En fin, no quiero seguir pero el último sería el suicidio, si no logro hacer algo interesante a los 30, será mi fin, nose como me mataré pero tantos años ya abrazando esto, ya es una realidad. Morir por un bien mayor, el mío, el de no seguir mirándome al espejo y ver un rostro que sufre, que miente, que busca con los ojos y pierde en las manos, que habla tan poco que desperdicia las palabras, que no sabe amar ni como dejarse amar, que desconfía y debe ser frío y no importarle nada para conseguir un beso, míseros besos que solo servirán para ahondar esta actitud de muerte. ¿Porque no recibo apoyo de mi padre sin que se lo pida? ¿Porque mi madre tuvo que ser una perra? ¿Porque la familia se separó tanto, hasta el punto de no querer ver a casi nadie que comparta mi apellido sea materno o paterno? ¿Porque no pensé mejor las cosas? ¿Porque tuve que consumir drogas y alcohol? ¿Porque no estudie antes, y ahora voy con dificultades económicas que antes pude haber evitado? ¿Porque creer en dios si la fuerza puedo pedírmela a mi mismo y reforzaría mi confianza en mi? ¿porque no puedo amar sin tener que esperar que me amen devuelta? ¿Porque me pegabas tanto madre, porque me dabas tantas palabras hirientes, que no ves que ahora las consecuencias son odiarte, repudiar tu figura y evitarte? Tengo miedo de vivir, de amar, tengo temor de soportar el rostro de quien quiero y saber que no puedo darle un mísero beso, esos besos que podrían salvar el alma de cualquiera. No es obligación amarte ni amarme, pero sí me nace hacerlo. Te odio jorge, si no cambias la muerte nos guiará sus brazos. Paula, cuando sea millonario cásate conmigo, osea nunca. Mendigar amor, que estúpido. Ya que nadie sabe como soy, que alguien se diese el tiempo de hacerlo, sería también mi salvación, creo que lo único que quiero es atención de esa que no me dieron cuando pequeño, que me hagan sentir bien, que me hagan reír, que me pregunten cosas, que sean felices viéndome feliz. Nadie lo hará, y sabes, no lo harán porque todos son como yo, nadie quiere salvar a nadie, aunque difiera de esta postura, pues amo ayudar a otro, los demás no me querrán salvar. Soy una miga de pan, un polvo circulando por el vasto y amplio lugar llamado tierra. Un niño llorando, un niño llamando a su madre, un niño que no se agacha para hablar de lo que siente, así de simple.

That is my destiny

Destino, el camino, un objetivo, una carta al ser que habita en mi interior, diría algo así.

Hola, que tal, eres jorge, y yo también, estamos algo cercanos pero aún distanciados. ¿Que sucede? ¿Quien tiene miedo? Dicen que tu sabes exactamente lo que quiero, o es que tu eres el real y yo el impostor impregnado de lo que la sociedad me provoca. Quien sabe, no hablas, eres un sentimiento, una lágrima, un grito, la ira, el placer, eres todo y a veces me dejas a mi ser todo eso, dejando a los demás, que son el nadar en un río tempestuoso, y es divertido, pues aún no nado bien. Quisiera que hablaras, o eres tu el que me escribe y es todo al revés. No entiendo pero es de no entender, pues si entendiese, esto llegaría a un nivel de profundidad del cual sería poco probable querer parar. Escribir es tan rico, exquisito, maravilloso. No quiero dejarte ni tu a mi parece, de alguna manera tenemos que conocernos, amarnos. Darnos las manos, hacer las paces, darnos primeros auxilios y revivir cada momento para así valorar lo que nos da el seguir de nuestra vida. Soy yo, soy tu, eres yo y eres y somos. Una paradoja creer que somos diferentes cuando ambos aportamos cosas juntos, pero pocas veces concordamos en lo que deberíamos de hacer. Claro está que ahora, a medida que comprendemos mejor como nos desenvolvemos, cual es la herramienta y la palabra correcta, en que momento, a medida que todo eso y más se aclara, somos y seremos mejor para nosotros mismos, y no es egoísmo, pero esta lucha es una lucha general, pues todos tenemos una pelea interna.

Lo que dicen los sueños

Acertaste querida conciencia, juro que diste en el de 10 dentro del tablero de puntaje. Quisiste despertarme de mi falsa ilusión, mostrándome aquella dama que por la noche me hace perder la visión, la destrucción de cada neurona podría ser en parte culpa tuya, pero más mía por aquel sujeto que en lucidez la mira con ojos de extraño niño mirando la golosina detrás del vidrio… baboso. Como es que soy capaz de soñar tal calaña, te extraño, quiero verte, escuchar tus estupideces, y no quiero fantasear ni desearte, solo te extraño. O me quiero convencer quizás de que tus palabras de “Me gustan mas altos”, me afecta tanto que intento por cualquier medio ser más alto de otras maneras. Es un desafío, en fin, tratar ahora de dilucidar cada rama que de este árbol nace, es una barbaridad del porte de un átomo, indestructible e inamovible. Te tengo dentro de cada pestaña, en cada burbuja que explota antes del gran sueño lucido, en cada partícula del humo que podría exhalar si fumase. Miraba tu cara, te abrazaba, y en el abrazo me acordé de otro sueño, pero que no le di tanta importancia pues tu, eras mas importante. Tu sonrisa, todo lo que me gusta de ti estaba en el sueño, apuesto que tu has tenido uno siquiera, pues es intenso como son las ganas de verte, que dudo que mi energía no viaje hacia a ti para verme… o es que solo por ser hoy, que se suponía que probablemente íbamos a vacilar juntos, que mi mente se prepara para verte, solo que ahora cancelé todo plan, pues prefiero quedarme en casa y cumplir lo que quiero hacer que lo que me dicen otros que podría hacer. Es ilógico quererte, no quisiera hacerlo pero no puedo controlarme, y si quiero aprender a dejarme llevar y aceptar lo que soy, entonces debo aceptar que quererte es algún paso necesario hacia algo más trascendental. No tengo convicciones tan firmes aún, pero persigo las ganas de tenerlas, persigo esa anonimidad que tanto anhelo. Te quiero, por eso me tienes así, me tienes escribiendo lo que las nubes ocultan, escribo secretos que el cielo me cuenta, que las estrellas me dicen, secretos que obviamente tu tienes en tu cuerpo y tu conciencia, estoy seguro que si pudiese estar escuchándote hablar todo un día, podría enamorarme, nose, solo divago entre palabras dentro de un teclado que mucho tiene para entregarme, solo que ya, no estoy listo, entiendo y comprendo que ahora con dinero podré verme bien, pues ustedes mujeres se arreglan bastante, porque yo no podría hacer lo mismo si quiero acercarme a ti, y si me viese bonito, ¿Me aceptarías? No lo sé, mi actitud seguirá siendo la misma. Un abrazo, te lo manda tu anónimo.

Tonto eres tú

Me inmiscuyo en la odisea, en esa valentía no pospuesta. Me adentro en la raíz de una burbuja, que al explotar libera endorfinas hacia un cerebro, que ríe, llora y siente como ninguno. Diferencias abismantes cuando tengo una letra en el ojo, esa pupila que me hiciste leer y que gritó a la vez cuando descubrí la voz que ocultabas. Cansa sabes, todo cansa cuando el ratón corre más que la tortuga de mis dedos, cuando el tigre ruge más que el león, pues la justicia es destruida con la cobardía de la hebra que ahorca mi cuello, esa arena suave y oscura, que tiene de suave como de tempestad, que sin protección también puede matarte. El éxito es una luz dentro de otra luz, y eternamente sentiré que el aire se inmiscuye nuevamente dentro de una virtud poco aprendida, que no nace contigo, es una habilidad, es un compromiso, sabes que la tienes cuando no temes el paso que da tu pie. Un cuerpo rico en vitaminas, y minerales, suele tener erosiones y terremotos como el planeta en el cual me explayo, tiene su capa de ozono, que sin capas, sería demaciado humilde, y tanto hace mal. Un día encontré una cueva tan oscura que su sonido me enamoró, queriendo entrar, di los pasos necesarios, y en el interior el cielo volvió a brillar, y no entendía si al entrar volvía a salir o si estaba saliendo ya de una cueva, paradójicamente corría hacia el lado y no de frente, las físicas cambiaron para mí, un beso lanzado al aire fue un desgarro al cuerpo, desgarrado completamente por el amor que yo mismo me envolvía, sufría sin saber la razón de eso, luego cambio mi perspectiva, el dolor apaciguado me habla con una voz tersa, pulcra y además en la ilusión e imaginación comienza un brote de una semilla que antes yo también planté, cielos rojos comenzaron a hablar en un color azul, el rojo era diferente cuando quería sentir, y cuando no también. Toda la paradoja dentro de esa burbuja explotada, todo aquello en solo un glóbulo que transporta oxigeno al planeta, al cuerpo eterno, a la efímera solución sacada del mar, que años atrás fue solo una molécula, un átomo. Energías fluían de mi, algo decía nirvana, yo decía “quiero irme”, y sin más volví del sueño, que complicadamente tenía a la mente y a la conciencia conectada me hacía emocionarme de alegría, sentía que era suertudo al conocer esta realidad y la anterior soñada.

El niño

Querido lector, anónimo e invisible. Hoy traigo la historia, del niño que creció como todos, en su época chilena. 10 años tenía este chico, así lo recuerdo, algo desgastado  con su ropa, se le habían acabado las palabras, y solo le quedaban aquellas que servían de respuesta para una interrogante cualquiera. En sus manos albergaba ideas y metas, a su edad otros niños pensaban en jugar, patear el balón, y este chico, si mal no recuerdo, se encerraba a escribir poesías a su vida, escribía su rutina, no dudo que jugara unos juegos, pero su pasatiempo era escribir lo que fuese. Ahora tiene 12, y tiene unas heridas en la boca, en el cuello y la espalda, ¿Me pregunto que le habrá pasado?

Su familia consta de padres biológicos, y dos hermanos menores, el resulta ser el mayor en esta historia. Si me pidiesen describir los sentimientos de aquel chico, diría que una enorme amabilidad alberga en su corazón, las ganas de ayudar, de aprender, le encanta conocer habilidades nuevas, se siente completo cuando hace algo bien… solo que es el único quien observa las cosas, en su alrededor abunda el desamparo, la ira, los cambios en la postura de desiciones, y eso lo entristece un poco, el no quiere cambiar su forma de ser, los ama todavía.

Tiene 12 todavía, va a cumplir 13 y en su cabeza llena de ideas, una nueva y totalmente desconocida le comienza a picotear cual carpintero a la tabla, así de fuerte. Su padre trabaja demasiado, se da cuenta de eso, de la ausencia que provoca en casa, del poco dinero que entra, la comida, la ropa, y además comienza a mirar a su madre de otra manera, ve que sus actos no tienen relación con sus palabras, ¿Golpear es amar? Para el fue complicado obtener estos datos e interpretarlos, no sabía de donde sacar fuentes para aprender a respetar lo que significaban y además no interponer una emoción en lo que respecta a una desición. Decidió evitar a su madre y a su padre, a decir lo necesario, pero en su boca ya no hubo más te quieros en las noches, no hubo un “Que dios te bendiga”, pues el también entró en la ecuación del cuestionamiento. Tiene 13 ahora, en su cumpleaños del cual no se puede quitar, su madre lo castiga por romper unos platos, y además es la primera vez que responde agresivamente ante un golpe demasiado agresivo hacia su persona, ¿Debía temerle a su madre y no amarla? Un sentimiento contradictorio, en todos lados escuchaba que a una madre se le ama y respeta, pero no sentía que ella mereciese eso, no sabía bien que hacer, asique decidió hacer algo que tenía entre manos, pero no se atrevía todavía, cortarse la piel en líneas de 7 cm aprox. La Primera vez que lo hizo, un escalofrío sintió por su espalda, pero solo eso, el sabía que los golpes dolerían más y que escupir palabras sin sentido también.

Su padre no se entera jamás de esto por unos años, la madre sospecha pero se distrae rápidamente en otras cosas sin importancia, y el chico por su pare sigue cortandose, pero ahora no le basta con tener el antebrazo lleno de cortes, ahora piensa en suicidarse. Aquel niño de 12, amable y cortés que todos amaban, donde fuese lo respetaban por sus modales, ahora es introvertido, se encierra, se corta y piensa en el suicidio como una forma de escape, para no enfrentar a su dudosa pero querida madre, el amor es algo complejo, no lo entiende aún y es por eso que decide no hacer nada, por el momento.

Despierta, tienes que trabajar

Como el sol, amanece por el horizonte eterno, como la luna también nos mira hipoteticamente por el vasto cielo de su frío ambiente. Como las cosas permanecen en nuestras manos, en nuestro cuerpo, y perece a causa del desgasto, de las experiencias, quedan resquebrajadas por esos abrazos que romperían hasta el alma si fuese una prenda. Pero no, el alma es una parte esencial, como el algodón o el poliester a la ropa, sin ella no sería alma, y hay por montón. Puedes multiplicarte en masa, en emociones y en personas impregnadas de también sus mismas almas. ¿Cuando acaba el fin de una prenda? Cuando no es bien vista por otros, cuando te da frío, cuando no cumple la función, dar status.

Jajaja, parezco un tipo cualquiera, de los que no tienen futuro, no tienen recursos, no tienen casa propia, no tienen comida, están a expensas de otra persona, y con suerte, de no ser así, habría sido un vago, un punk, un delincuente, un todo cero y no un 1. Que importa ya, estoy estudiando y haciendo cosas, ahora trabajo pero con un pesar, que me dice, que debería morir. ¿Me gusta la vida? Otras líneas dicen que uno escoge su vida, su madre y padre, su lugar y sus propósitos. ¿Escogí yo esta mierda? Realmente, fui yo, quien más… ¿Dios? Já.

Y que va, Ya queriendo un minuto de libertad, lo desperdicio. ¿Amar? desconfío de su persona, sus palabras, su mover suave en la dimensión donde solo ella es capaz de moverse, ondula las curvas de mi cuello cuando pasa y solo es ese momento cuando la miro, para luego sumir mi conciencia en unas aguas tormentosas donde todas son iguales, y donde no debería de confiar en ella a menos que lo demuestre… demostrar algo que ni ella quiere demostrar, porque no debe hacerlo, ¿Para mí? Esque suena algo a ego que tenga que demostrarme, pero es así, quizás me quedo con que si te gusto demuéstralo, que ya mi corazón enamorado también lo hará. Pero no soy alto, no soy lindo, con suerte tengo ojos verdes, y agrégale que vestirme como los “zorrones o tipo disco” no es mi estilo. El dinero no me abunda, y temo que eso sea la causa de mi solitaria estadía. Desperdicio también el cariño hacia mi mismo, y los que dirigen su atención hacia mí, ignorando que podrían hacer algo mucho mejor, pero no… mi complicada simpaticidad, mi alegría y mi amabilidad los convence de que se unan a mi cruel compañía. Me siento poco apto para todos, para mi mismo también, y es por eso que entreno de vez en cuando, que me alimento con lo que quiero, que además me doy gustos y todo… quiero una soledad sin necesidad de amar, una soledad donde pueda leer, sin pensar en que debo contarle eso a alguien, una soledad donde pueda reirme fuerte, gritar, cantar sin temor a un prejuicio de gente, quiero soledad… quiero… te quiero a ti.